.jpg)
Почему с больших букв? Потому, что тема Апокалипсиса –
неисчерпаемый источник вдохновения для сценаристов и режиссеров всех времен и
национальностей. Для меня самым зрелищным и трепетным, наверное, навсегда
останется фильм «2012». Ведь именно это произведение имеет прямое отношение к
нашему времени. В прокат фильм вышел в 2009 году, и все эти моменты про парад
планет, ось, которая якобы пронзит планету Земля, после чего начинается
смещение земной коры, в то время воспринимались, как качественная фантастика.
Пересматривая кино в декабре 2012 года, при слове «майя» невольно вздрагиваешь.
Если же все должно случиться ровно по кинематографическому
сценарию, хорошо бы собрать все кино-штампы для того, чтобы знать, как выжить в
любой супер-катастрофе. Ну, вы понимаете, для чего – чтобы не сделать тех же
самых нелогичных поступков и роковых ошибок, которые, как правило, совершают
главные герои и актеры второго плана во всех без исключения фильмах об
Армагеддоне.
Что делать, а что
нет, когда наступает Конец света. Кино-инструкция.
- Перво-наперво оглянитесь. Вы живете в зоне потенциальных научных экспериментов (вроде окрестностей Женевы, где время от времени включают Большой адронный коллайдер)? Будьте начеку: если ваш район слегка потрясло, а власти говорят, что все в порядке – можно начинать паковать чемоданы со всем самым необходимым и искать пути спасения.
- Если вы – сын или дочь великого, но пока непризнанного ученого, уважайте его и не вздумайте в канун Армагеддона ссориться с ним и тайно ехать с девушкой\парнем\друзьями на природу. А если едете, оставьте адрес – именно с этой точки, как правило, и начнется весь Конец. Впрочем, между спасением мира и проведением важных-для-всего-мира расчетов папа обязательно найдет время, чтобы приехать и вытащить вас из-под первого метеорита или увезти из зоны наступления аномально холодного тумана. На спасение парня можете не рассчитывать – папе будет не до него.
- Если вы, ну вдруг, всеми забытый ученый, который все это и предсказал, то что вам тогда советовать? Вы и так знаете, что делать.
- Если вы – молодая журналистка, при первых признаках Апокалипсиса, езжайте домой, сегодня вы можете позволить себе невыполненное задание редакции. Ну, честное слово, весь мир катится в Тартарары, а вы надеетесь на Пулитцеровскую премию? Зрителями вашего гениального сюжета все равно будут одни только выжившие тараканы (да и те, говорят, уже давно переселились в другое измерение).
- Вы бывшая жена непризнанного ученого из пункта №3? Бросайте нового, более благополучного мужа, берите детей и срочно к бывшему супругу, поверьте, он хоть псих и плохой отец, но знает, как выжить.
- За пару дней до Конца обязательно проштудируйте эсперанто. Если прилетят инопланетяне, возможно, у вас будет шанс договориться с ними мирно. Хотя если их представители будут предлагать вам пройти медосмотр и вылечить неизлечимые болезни всего человечества – ищите подвох.
- Во время мирового катаклизма (замерзания планеты, повсеместных цунами, торнадо, вредных излучений, кислотных дождей) не ищите спасения вместе с основной массой, как правило, эти люди ошибаются. Лучше слушайтесь безумных ученых.
- Если Минздрав обещает эпидемию гриппа, выполняйте все инструкции: мойте руки после транспорта и общественных мест, пользуйтесь оксолиновой мазью, носите марлевые повязки. Если рядом кто-то начинает подозрительно кашлять (особенно, если вы находитесь в аэропорту), сразу звоните в скорую, и пусть они сами с ним разбираются. Не пускайте и свой насморк на самотек – на Земле и без супер-вируса достаточно заразы.
- И, конечно, же. Во время нашествия зомби, никогда, слышите, ни коем случае, не стреляйте зомби в сердце – только в голову. Хотя, ближе к концу Армагеддона живые мертвецы, как правило, будут умирать (еще раз?) от попадания пули, ну, например, в руку.
Статья участвует в конкурсе «Конец света» от Сергея Шелвина с призовым фондом в 30 000 рублей
Реклама:
.jpg)
